Despedidas.

Me encuentro sentada en la silla de la habitación en la que he compartido casi dos años de mi vida, en una maravillosa ciudad, en la que he vivido 4. Es imposible negar que numerosas emociones y sentimientos pasan por mi cabeza en estos momentos, nostalgia, incertidumbre, tristeza... pienso en todos los momentos que he vivido en esta ciudad y no puedo evitar que me invada una extraña sensación de tristeza, añoranza, pero al mismo tiempo sé que mi camino en ella hoy se bifurca, sé que otros caminos se me abren a los pies y sin duda debo seguirlos, siento pena y hoy más que nunca quiero disfrutar de la soledad, libertad y vida que me ha proporcionado este lugar, a través del cual he tenido la oportunidad de crecer, de sentirme libre, de tomar mis propias decisiones aunque en ocasiones estas no han sido las acertadas. Hoy sin duda acaba una etapa, ya no habrá más tardes de estudio mirando a través de esta ventana, ya no habrá más suspiros de agobio, ya no miraré a la señora de enfrente cada vez que sacude el cepillo, o no me distraeré mirando los gatos que hay en el tejado. Hoy sin duda es un día gris, como mi estado de animo, no puedo negar que siento tristeza de que parte del camino que comencé hace 4 años haya terminado, no negaré también, que siento alegría por haber sido capaz de llegar hasta prácticamente el final, de ser fiel a mi misma y luchar por lo que de verdad he querido siempre. Ahora llega otra etapa, y me siento menos niña, más adulta. Creo que he crecido como persona tanto que hasta me duele, la adolescente inocente que llego a esta ciudad fiestera hace 4 años no es la misma que se despide hoy con lagrimas en los ojos. He madurado, dicen que son los mejores años de nuestra vida, yo quiero pensar que vendrán otros también muy buenos, no sé si creceré tanto como he crecido aquí. Mi camino ha sido ensayo-error, tropiezo, caída, levantarse siempre. Siento que ahora soy algo más libre, necesitaba compartir como me siento, hacía mucho que no escribía y sentía que necesitaba hacerlo. Me invade la tristeza y la nostalgia, pero al mismo tiempo pienso en las cartas que me estará preparando la vida, en el nuevo abanico de posibilidades que se me abren en mi camino y me siento afortunada. Afortunada, siempre. Gracias Salamanca.

El principio del fin (?)

Hoy después de mucho tiempo vuelvo a las andadas... si habéis oído bien, esto se puede traducir de múltiples maneras... a las andadas de la escritura y a las andadas en el amor (?)

Para que negarlo, sí.  En el fondo de mi ser hay alguien que poquito a poquito se va ganando cada día en mi un lugar más importante de mi vida... es algo extraordinario que me encanta y a la vez me asusta.  Creo que me asusta porque siempre salgo escalabrada del amor...  si me pongo a hacer balance de mis amores podría decir que todos han acabado más mal que bien, en otras palabras... como el rosario de la aurora. Y estoy acostumbrada. Lo que pasa es que esta vez me niego a que sea así. Existe un no rotundo dentro de mí que dice que esta vez todo no puede acabar mal como de costumbre.  Quizá lo pienso porque me importa de verdad esa persona... y tengo la esperanza por una vez en mucho tiempo de que quizá, por una vez algo me salga bien en el amor... Es difícil sí. Pero no puedo tirar la toalla ahora tengo que seguir luchando porque nada ya tengo, entonces no tengo nada que perder...  Pero no soporto la incertidumbre de no saber qué pasará, de no saber a dónde llegará... en ocasiones veo nuestro futuro cada vez más lejano... Y yo me pregunto porque a todo el mundo le va bien en el amor menos a mi? Miro a mi alrededor y solo veo personas que son felices en el amor... y yo cuando parece que las cosas van bien siempre ocurre algo que hace que todo se desmorone. Me gustaría que por una vez las cosas no fuesen así. Que fuese a mí a la que como a todos, me vaya bien. Me gustaría saber lo que se siente al querer y que sea correspondido... al tener una persona que se preocupe por ti... que desee pasar tiempo contigo, alguien con quien compartirlo todo... No sé si esta vez me tocará por fin a mi o cuantos textos más serán los necesarios... hasta que por fin me llegue. Además que esto no lo deseo con cualquiera... solo contigo. Quiero verte, saber de ti... y que una tarde nuestra vida cambie... y ya no seamos dos, solo seamos uno, ya no seamos tu y yo que entonces seamos: nosotros.  

Creo que después de 20 años sin haber tenido esas sensaciones ya va siendo hora de una vez por todas de que las tenga, y lo mejor de todo, que sean correspondidas con la persona que ahora mismo deseo que lo sean. No necesito que sea perfecto, solo necesito que sea real.

Y es que no sé si tiene sentido todo esto que siento, pero justo ahora está creciendo conmigo dentro.

jfkdkfakdRkjdfjdk

Del mismo modo que creo que todo en esta vida pasa por una razón, creo profundamente que las cosas que no pasan también es por algo. Igual no debía haber forzado esa conversación, esa que me llevo a la invitación de compartir por unas horas cama contigo, y esa, que me llevó al fin. Ilusa de mi que pensaba que detrás de esos ojos marrones se escondía toda la verdad, y una vez más llego a la equivocación contigo. Quizá hoy sea el día de dar el adiós definitivo. De poner fin antes que todo acabe peor de lo que ha acabado... Con el absoluto convencimiento de que es lo mejor para mi, de que he de seguir con mi vida, esa vida bohemia que inicie cuando te fuiste y olvidé cuando volviste a aparecer en mi vida. Ahora si, con lagrimas en los ojos, y la dulce nostalgia del pasado te digo adiós, porque creo que me merezco una persona que este siempre para mi, y no cuando solo le interese a el, me merezco a alguien con los mismos sentimientos que yo, alguien con quien la cosa este igualada, y es que cuando te involucras con una persona más de lo que ella lo hace contigo... estás jodido. Y solo hay un camino y es el olvido. Escribir y leer estas lineas solo hacen acrecentar el dolor y fuego interno que tengo.. ese que espero que algún día se calme y se vaya por completo... Tonta de mí al pensar que las cosas esta vez serian diferentes... tarde (como siempre), me doy cuenta de que no puedo esperar que el resto den lo mismo que yo estaría dispuesta a dar. Una vez más te marchas de mi vida sin decir adiós. Sin decir nada. Indiferente. En el fondo creo que soy masoquista al seguir pensando que las cosas en un futuro podrán ser diferentes... no lo sabemos. Lo que no te garantizo es el estar ahí para comprobarlo. No puedes tratar como prioridad a alguien que te tiene como una opción. Cierro esta entrada con Wonderwall de fondo, que fue como empezó todo y como debe de acabar y, teniendo más presente que nunca que no duele tanto la derrota si lo has dado todo por tu parte.

Victorias.

A veces la vida nos pone obstáculos, nos hace enfrentarnos a desafíos, obstáculos que en ese momento nos hacen hundirnos en una gota de agua, nos hacen ver sombras y oscuridad, en vez de fijarnos en que por mucha oscuridad, siempre al final del túnel hay una luz. Da igual lo pequeña o grande que sea, lo que importa es que la hay. Y cuando llegas, la ves y descubres que el final de un camino solo es el principio de otro. Nos hace ver que nos pasamos la mayoría de las veces dando importancia a cosas que verdaderamente no la tienen, hasta que llega algo que tiene la suficiente importancia como para parar y plantearte las cosas, descubrir la verdad camuflada. Estos desafíos solo son pruebas o retos que nos indican que por muy difíciles que se pongan las cosas, siempre hay que seguir hacia adelante. Aferrarse al pasado o a la idea de que esos obstáculos no existen, no sirve para nada. En la vida nunca hay que rendirse, ni hacer como que las cosas no suceden sino todo lo contrario y afrontarlas, porque entonces se hacen más pequeñas hasta el punto en el que (con suerte), desaparecen.

.

La verdad es que no se como empezar, no se que redactar, tampoco que decir, solo se que necesitaba estar aquí, sentir como los dedos se me van deslizando por el teclado y las letras fluyen en la pantalla...
Lo cierto es que el inicio de todo empezó mucho antes de lo que yo pensaba, mucho antes de lo que nosotros imaginábamos... quiero conocerte, saber de ti. más. mucho más. Es la primera vez en mucho tiempo que no pienso en el futuro, porque tu me has hecho precisamente ser así, que solo me importe el presente, el ahora, el dejarme llevar y si me apetece hacerlo hacerlo... sin pensar lo que pasará. Has dado significado a esa frase que tantas veces ha estado en mi cabeza ''vive el momento, la vida pasa'' y la has puesto verbo de acción. Me gusta sentir la adrenalina de lanzarme a una nueva aventura, a algo desconocido, pero me gusta mas que seas tu con quien compartirlo. Me gusta verte, reír, que las horas pasen rapido y volar. Pero también tengo miedos. Uno no puede ser valiente siempre, aunque tu me hayas demostrado que en los momentos tristes hay que intentar estar mas alegre que nunca. Por el resto, por nosotros. Puede que esto se quede aquí, o que avance, últimamente ya no lo pienso. No se puede vivir continuamente en el futuro, ni anclarse al pasado, por eso hay que vivir el presente. Aunque eso a veces me genere miedos e incertidumbres. Quiero verte, Necesario, En verdad no te voy a engañar, no se lo que siento, no se si siento algo, solo se que no se parece en nada a lo que he sentido hasta ahora... no sé si eso es bueno o malo... Haces que deje mi carácter y mi cabezoneria a un lado y me plantee las cosas, me haces pensar, haces que quiera hacer cosas que solo haría contigo, (no son cosas malas jajaj) me haces bien,,, nunca alguien me había dejado constantemente con ganas de más, tu lo consigues constantemente,,, No sé si me voy a pegar la hostia al saltar o por el contrario caeré en un mullido colchón después de este gran salto, lo que se es que no me voy a quedar aquí esperándolo, me dijeron que no saltase, que no era una buena idea, pero yo creo que si lo es, no sé si tendrán razón o la tendré yo pero lo sabre porque voy a saltar.

En este texto se ve el mismo caos que el que hay ahora mismo en mi mente, desorden, ideas sueltas, nada claro, tal vez solo necesite que tu llegues y me ordenes este desorden, por que igual somos un desastre y yo quiero desordenar mi vida.

Momentos

Vivimos por sensaciones. Momentos y detalles que dan sentido a nuestras vidas. Cosas que  tienen el valor que les damos o el valor  que vamos descubriendo.

Ese primer beso en el callejón  después  de clase. Como dos niños que no saben todavía lo que hacen. Ídolos  de carpeta que ahora nos dan la risa.  Descubrir que nuestros padres lo decían  todo  por nuestro bien. Aunque no lo entendieramos. Que abrazar fuerte es importante. Y que no suelten, todavía más. Empieza a importar más alguien que te escuche que no alguien que se emborrache contigo hasta vomitar. Que lo bonito son dos cervezas en un pub más  que esa macrodiscoteca.

Empiezas a disfrutar las caricias sin control. Descubrimos que todo el mundo se mueve entre secretos, que lo importante es ser fiel  a uno mismo. Lo demás puede cambiar en cuestión de segundos y sin avisar. Los años pasan y cada vez hay menos gente cerca, pero la que queda es cada vez más  importante.

Eso sí, seguiremos volviendo a casa con la mirada fija en el suelo cuando nos dejan. Poniendo música a todo volumen en los auriculares. Te entra miedo a acostumbrarte a estar solo, a no sentir nada más  por nadie.

Nos prometemos no caer nunca más,  y es tan inevitable que sin darnos cuenta estamos ilusionados de nuevo, esperando esa llamada que nos cambie el día.

Defreds.

endless

Se acabó. Conmigo no cuentes. Por ahora vamos a dejar las cosas como están. No creo que yo te pueda dar lo que estás buscando. Tenemos que hablar. Y otras frases. Sueltas. Con las que todo acabó.
Ya no estás. Ya no somos uno. Ahora somos dos volando por separado, cada uno con sus metas, sus intereses y aficiones. Aunque supongo que esto siempre ha sido así. Si soy realista, no quiero que vuelvas, aunque piense y me pregunte por ti muy a menudo. ¿Donde estará?, ¿qué hará? A veces me mantengo firme y me aferro a la idea de que tu ausencia no ha significado tanto, que no me importa(s) tanto. Otras, en las que decaigo, bajo a la realidad y veo las cosas más cercanas y lejanas que nunca. Me has hecho daño, he sufrido por ti, pero también he de decir que todo eso me ha hecho sentirme viva, despertarme de mi letargo sentimental y caer en picado contra el asfalto y saber lo dolorosa que es la caída y más cuando estaba adormilada. De todas las cosas malas que han pasado, últimamente solo pienso en las buenas, quizá es porque al fin y al cabo con lo que me quedo es con eso, con los sentimientos, con el aprendizaje más que con el dolor y la caída. Pero es que cuando has volado tan alto es inevitable no caer. También me has enseñado a comprender grandes lecciones, como que las cosas pasan cuando menos las esperas y con quien menos las esperas. Y entender el significado de la palabra querer que contigo adquiere todo su significado, ilusa de mi, si hasta ahora había creído que lo había sentido en algún momento,.. la verdad es que tu lo cambiaste todo. A pesar de los engaños, las mentiras, y lo peor de todo, las decepciones, puedo decir que soy otra persona diferente que hace cinco meses. Creo que eras lo que necesitaba, alguien con quien pararme, ver la vida, el porque de las cosas, la verdad camuflada... antes mi vida era ordenada y caótica a la vez y a tu llegada se volvió más desordenada pero menos caótica,.. Gracias a ti, me he dado cuenta de lo que valgo, de como soy, y hoy, me conozco un poquito más que antes. Hoy, la frase de Mario Bennedetti ''El mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón'' cobra sentido. Siendo sincera espero el día en que llegue alguien que me vuelva a quitar el caparazón como tu lo hiciste, y que las cosas negativas que tu me aportaste se conviertan en positivas. Hoy lo veo difícil. Pero sé que con el tiempo llegará. No hay rencor en mí. Ni rabia. No hay nada. Porque sé que si volviera al pasado repetiría todo para que pasase como ha pasado. Para bien o para mal, prefiero una vida sin poder tocarte a mil sin haberte conocido. Hoy me retiro contenta, feliz por mí, ya que la única batalla que se pierde es la que se abandona y yo nunca dejé de luchar.

Hasta siempre.